Началась долгожданная весна... Вступление окончено. Да,там потеплело. Я по-прежнему всех люблю. Теперь точно окончено. Это неправда. Мать в больнице, девушка совершает неясные для меня поступки, сон не доставляет удовольствия - просыпаюсь разбитым, у друга из-за меня проблемы. Пребывание в институте и в компании приносит чувство возвышенности, лёгкости, счастья, удовольствия. Я могу много говорить, много слушать, обсуждать, наслаждаться этим. А как прихожу домой к собаке, сажусь за компьютер - из меня вытаскивают батарейки.

Вернее, их я снимаю вместе со шляпой, пальто, рюкзаком, перчатками, откладываю вместе с ключами, бумажником, мобильником, чем-то там. Или просто теряю их, теряя сосредоточенность в компании с человеком, чьи глаза робко просят следующего хода, или другого, чьи глаза позволяют мне расслабится и уснуть в них. Я надеялся, что такое пассивное состояние вызовет одобрение или понимание со стороны девушки, которая считала моё слишком энергичное состояние агрессивным и опасным, но я ошибался. Я много ошибался в этой жизни, это совсем не страшно. Каждая новая ошибка всегда давала новый ход, и это, по-моему, хороший обмен. Главной моей ошибкой всегда остаётся моё желание жить, но из-за вышеуказанного обмена моя жизнь имеет смысл. Не существование, а жизнь. Ещё ошибкой было то, что я не нашёл никакого дела, в которое смог бы сейчас уйти целиком и переждать штиль и палящее солнце. Но это лишь значит, что я найду его ещё, хотя и не сегодня, и не завтра, и не скоро.

Я не могу больше искажать свои мысли при их озвучивании. Я не могу больше врать. Не в смысле, что мне это надоело, что мне это стало противным. Я не вижу смысла утруждать себя этим. Это странно, это было частью меня. Я знаю, кто задумается над этим постом. Одна пожалеет, другая не поймёт, обидится, но тоже пожалеет, третья скажет что-то, что потеряет смысл при прочтении, как и всё, что было потеряно раньше или отправит к седьмой, четвёртая наверно не сможет ничем помочь, хотя будет очень хотеть, просто скажет что-то умное, и отправит к седьмой,пятый всегда со мной , шестой... надеюсь, он тоже обратит внимание, хотя бы потому, что он очень умный, много знает и действительно может чем-то помочь, пусть совсем чуть-чуть, но может. А до седьмой этот пост не дойдёт, придётся самому как-нибудь дойти до неё. Текст, да и заключение вместе с ним окончены.

Многие скажут, что это обычная депрессия, вызванная кризисом среднего возраста, мыслью "меня никто не любит, никто не понимает".. Но это не так. Я знаю тех, кто меня любит, кому я дорог, они мне дороги ничуть не меньше. И пополнять собой ряды больных этим ... пустым и бессмысленным заболеванием я не согласен!