Открыл банку пива – почувствовал себя дураком. Вот она жизнь – извилистая, искажённая, испорченная грязным словом. Я и забыл, когда последний раз был в церкви. Нравственность кончилась на полпути, вытекла через щель в баке, кем-то пробитым. Теперь мне осталось лишь смотреть в телевизор да глотать эту мерзкую блевотину. С утра на работу, вечером назад, к телевизору и пиву – каждый день такой же, как все остальные. Вот только деньги на пиво кончаются, и я вновь погружаюсь в океан страха.

Обычно я смеюсь, когда смотрю новостную сводку, а без пива мне становится не по себе, страшновато, знаете ли. Тут что-то взорвали, там кого-то зарезали, здесь не удалось схватить нарко-барона, а в том городе арестовали политика, хотели обвинить в коррупции, да он выкрутился и теперь сидит в своём кресле, как ни в чём не бывало. Иногда мне начинает казаться, что мир подошёл к своему логическому концу и всё скоро должно закончиться. В такие моменты я ложусь на диван и как можно сильнее сжимаю свою голову руками. Потом мне выдают зарплату, и я снова покупаю пиво – сплю как убитый, ни о чём не беспокоясь. Такова моя жизнь, ни хуже и не лучше жизней всех остальных. Возможно, кататься на лыжах, по выходным, и интереснее, но по сути это то же самое. Все умрут, вне зависимости от своего социального положения. А я ведь не всегда проводил так время, были времена, когда я был энтузиастом – чуть не женился, однажды.

Помню, как ходил по парку и смотрел на женатые пары – ссоры, взаимная ненависть, проблемы с детьми – медленная смерть. Тогда-то я и понял, что из моей женитьбы ничего хорошего не выйдет, бросил всё. Осталась лишь открытка от возлюбленной, даже и не знаю, зачем я её до сих пор храню, аккуратно спрятав в фото альбоме. Возможно, для того что бы ни забыть те времена, хоть они и теперь мне кажутся сном. Открываю фото альбом, хочу проверить, на месте ли открытка. Достаю её и внимательно рассматриваю, она слегка выцвела, а ведь когда-то на ней был изображён красивый пейзаж, она прислала мне её по почте, когда ездила куда-то отдыхать, не помню куда. На прошлых выходных напились до одурения с коллегами по работе, напились и разбежались кто куда. Я купил продажную женщину – натрахался до полного изнеможения – почувствовал себя счастливым, но какое же я всё-таки гавно. Самому тошно. Смотрю на себя в зеркало и думаю о чём-то липком, мерзком, холодном, смердящем. Должно быть, здесь закончится моя жизнь. Выхожу из квартиры подышать выхлопными газами, встречаю похотливую малолетку, тащу её к себе, заставляю её пить вместе со мной. Просыпаюсь утром и понимаю, что она меня ограбила – подсыпала мне какой-то дряни в стакан. Голова болит, хорошо, что сегодня воскресенье, а иначе я бы проспал работу. Весь день спал.

Вечером мне показалось, что под окном кто-то есть. Вышел проверить и обнаружил какого-то парня, пришлось избить его, будет знать, как шататься возле моего дома. Мужик из соседней квартиры одобрительно похлопал меня по плечу. Улыбаюсь. Вместе напились. Долго ругали молодёжь – совсем страх потеряли, сукины дети. Мужик ушёл, договорились встретиться на следующей недели, когда у него будет получка, и вместе напиться. Потом я узнал, что его на смерть забили менты, когда тот уходил от меня. Хотел купить сигарет в ларьке, но так и не добрался до него. Подлянка, всюду подстерегает опасность, куда ни глянь. Впрочем, мне ничуть его не жалко, не менты, так палёная водка убила бы его. Сегодня не знаешь, откуда ждать удара, даже обидно как-то – спасительный стакан может предать, нанеся удар в самое сердце твоего мира. Плата за безрассудство – тюрьма. Не лучшее место, но туда неотвратимо стекаются все, кто не хочет работать и пытается выбить из балванов денег на свои потребности. Они лишь потакают своим демонам, но даже не подозревают, что это-то их и убьёт. Весь день ходил злой, не знаю от чего, наверное, мой ангел-хранитель раз и навсегда отрёкся от меня. Ну и пожалуйста, я и без тебя неплохо справлюсь. Буду и дальше пить пиво и смотреть телепередачи, вечерами.

В совершенном одиночестве, есть что-то весёлое, по крайней мере, мной ни кто не командует, я сам себе хозяин. Это ложь. Всё так же завишу от людей, от пива, от собственной дурости. На днях встретил тонкую женщину, решили расписаться. Теперь у меня есть семья. Можно подумать, что я исправился, но нет, это не так. Я семейный человек от безысходности, а жить на две зарплаты куда легче, чем на одну. Теперь мы пьём и трахаемся вместе, все довольны, только какая-то странная атмосфера воцарилась на моей территории. Наверное, стало свободнее, легче дышится, крепче спится, сны, правда, снятся всё кошмарнее и кошмарнее, но ведь это всего лишь сны. Стал отцом. Девочка всё время плачет, мешает спать. Только родилась, а уже знает, каким человеком нужно быть, что бы подмять мир под себя. Хотел всё бросить, но не смог, какой же я слабый стал. Прошло какое-то время, и жена умерла, и я остался один, с малолетним ребёнком на шее. Девочка долго бегала по квартире и звала мать, хоть она и не была образцом для подражания, ребёнок всё-таки привязался к ней. Не знаю почему, может быть, есть что-то в детском сознании такое, что заставляет её держаться ближе к матери, до определённого момента.

Я до сих пор работаю, только теперь не пью. Денег не хватает, ребёнка надо одевать, надо покупать ей игрушки, а теперь ещё и учебники. Стал чаще улыбаться. Возможно, когда-нибудь мне удастся отделаться от дурных снов, снова накупить пива и навсегда забыть о тех временах, когда я был отцом. Ребёнок – искра божья, постоянно рисует и плачет, поёт и смотрит мультики по телевизору. Я совсем старым стал, боль в ногах не утихает, а воля к жизни превратилась в безразличие. Теперь мне всё равно буду я жить или умру, главное дотянуть до тех времен, когда девочка станет полностью самостоятельной. Хоть умру спокойно, без тени сомнения, будто бы я сделал что-то не так. Хорошо, что здоровье у неё крепкое, не подводит, как раз, такое как у меня в молодости. Может ли быть так, что всё, что было во мне хорошего воплотилось в моей дочери, без тени того гнилья, которым я насквозь пропитан?